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ottobre 20, 2020
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Ognuno di noi, almeno una volta nella vita, è entrato in una situazione in cui ci siamo sentiti terribilmente a disagio. Per fortuna quel sapore sgradevole in bocca per quello che è successo cambia improvvisamente quando vediamo che molti di noi si sono sentiti in questo modo, il che significa che non c’è niente di terribile nel recitare in tali gaffe.
A Bright Side, abbiamo compilato per te una selezione di situazioni divertenti che persone provenienti da tutto il mondo non hanno esitato a condividere. Siamo eternamente grati!
– Sto studiando per diventare interprete in Francia. Il mio unico argomento in sospeso al momento è lo spagnolo. Andrebbe tutto bene, ma si scopre che sono spagnolo.
– Ho punito uno studente per aver falsificato la firma dei suoi genitori. Il giorno dopo hanno sporto denuncia contro di me al regista. Bene, come potevo sapere che il vero cognome di sua madre era Batman?
– Ho aperto una bottiglia di crema Nivea e ho leccato la carta stagnola. Non è gustoso come lo yogurt!
– Sto viaggiando in Irlanda. Ho deciso di fare una foto divertente a una pecora con gli occhiali. Voglio dire, se ti imbatti in una pecora con indosso i Ray-Ban neri …
– Il nostro amministratore di sistema è in vacanza. Non so come faccia, ma ogni giorno i computer al lavoro finiscono per mostrare uno screensaver con una nuova foto di lui sulla spiaggia.
– Dopo un anno senza partner, ho incontrato una simpaticissima ragazza di 24 anni. Quando ha scoperto che non avevo smartphone, TV, account Facebook, si è spaventato e mi ha lasciato. Quando ha salutato, ha detto che era meglio se avesse trovato qualcuno “normale”.
– Quattro giorni prima del nostro matrimonio, la mia ragazza si è rotta l’anulare sinistro.
– Mi sono vantato davanti al mio nuovo corteggiatore della mia imprevedibilità e spontaneità. Poi, lentamente, portò le sue labbra alle mie e sussurrò voluttuosamente: “Dai, sorprendimi”. Ancora non capisco perché l’ho ruttato in risposta.
– Ho chiesto a una ragazza di fare 150 copie. Ma ne ha fatti solo 50. Quando gliene ho parlato, ha gettato le copie già pronte in un bidone della spazzatura … ed è andato a farne di nuove.
– Oggi al parco ho incontrato un compagno di classe che non vedevo dai tempi della scuola. Era con suo marito e due figli. E io con i miei amici a catturare i Pokémon!
– Oggi un russo mi ha chiesto se venivo dalla Russia. Sorpreso, ho detto di no. Ha spiegato che i miei tatuaggi significavano appartenere alla mafia. Quali cose!
– Mi sono addormentato su un treno per pendolari. Diversi minuti. Quando mi sono svegliato, l’intera macchina mi stava guardando con uno strano sorriso. Non so ancora cosa ho fatto.
– Ero in vacanza in Australia. Un insetto incredibilmente enorme e terribile è strisciato sul mio letto e poi è scomparso. Non sono riuscito a trovarlo di nuovo. Quella notte è stata la più lunga della mia vita.
– Lavoro alla reception di un hotel. Oggi i clienti hanno scritto nel registro dei reclami che l’acqua del mare era troppo salata.
– Due ragazzi mi hanno contattato di recente. Uno di loro ha detto: “Dammi il tuo cellulare”. E ho risposto colpendolo in faccia. L’altro era sbalordito. Si è scoperto che erano promotori che distribuivano volantini con un invito a un corso di autodifesa.
– Mia nuora ha insegnato a mio nipote di 4 anni a piangere e urlare: “Non sono abbastanza bravo per te?” E lei dice che ogni volta che le chiedo se vuole avere più figli.
– Da oggi, io e mio marito abbiamo deciso di condividere equamente le responsabilità domestiche. Toccava a lui lavare i piatti. Aprì il rubinetto, si bagnò le mani, chiuse il rubinetto, si asciugò le mani, prese le chiavi della macchina e partì. È tornato con una lavastoviglie.
– Sono un parrucchiere. Oggi un cliente si è avvicinato e ha fatto cenno che era sordo. Fortunatamente, conosco un po ‘il linguaggio dei segni e ho cercato di avviare una conversazione. All’improvviso, non riuscì a sopportarlo e disse ad alta voce: “Oh mio Dio, il mio brillante piano è fallito. Tagliami i capelli in silenzio, ti prego!”
– Per vendicarsi dopo una lite, mia moglie ha avvolto le pantofole nella carta stagnola al posto del solito panino che mi porto al lavoro.
– Celebrato il nuovo anno a Rio de Janeiro. Ci sono arrivato soprattutto per vedere i bellissimi fuochi d’artificio sulla spiaggia. Poco prima di mezzanotte, ho deciso di tornare di corsa in hotel per la mia macchina fotografica. Sono rimasto bloccato nell’ascensore. Fino alle tre del mattino. Buone vacanze, dannazione!
– Sono allergico all’acqua di mare. Sono stato a Tahiti tutta la mia vita.
– Oggi, all’improvviso, volevo davvero comprare dei fiori per mia moglie. Li ha ricevuti con le lacrime agli occhi: “Cara, non hai dimenticato”. La cosa più interessante è che ancora non capisco di cosa stesse parlando. Cosa posso dire? Questa volta sono stato salvato!
– Ho detto al mio capo che si sbagliava con i turni, dato che quest’anno non c’è il 29 febbraio. “Cosa vuoi dire? Il martedì segue direttamente il giovedì?” Lo intendeva.
– Anno 2014. Il 31 dicembre sono andato dalla città alla mia città natale per festeggiare il capodanno con la mia famiglia, ma non sono arrivato. Sono rimasto bloccato nella steppa a causa di una grande tempesta di neve. Pensavo che fosse così che avrei festeggiato il nuovo anno: da solo in macchina. Il mio veicolo stava già iniziando a ricoprirsi di neve quando, all’improvviso, ho sentito qualcuno bussare al finestrino. Si scopre che anche un uomo dietro di me è stato colpito dalla tempesta, è entrato nella mia macchina con un litro di champagne e mandarini. Ricordo questo capodanno come se fosse ieri. Grazie Fratello!
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